Solitude e o desprezo de sempre (em casa o desprezo por mim é total)! Mas estou ótima sim! Fico na minha sou tranquilinha!

 Bonjour!

OUI! Estou bem apesar de ser tratada com desprezo em casa, desde sempre. Não vim meter o pau falando mal da minha família, não. Até pois minha família lê meu blog e se irrita, quando meto o pau, falando mal da minha família. O pouco que posso dizer, segundo meu irmão, minha irmã mais velha é meio psicopata e ruim, só muda para pior, sei que é a paranoica de sempre, promíscua e não dou confiança, nem trela para o que ela sempre apronta, se juntando aos outros para me derrubar, sempre me irrito com essa doente mental grave e sei como ela é e nada que ela deita e rola fazendo maldades, comigo, me surpreende mais, até pois sei todas as histórias dela, o que não me contam das peripécias do comportamento nada exemplar dela, me contam sim, ou descubro sozinha, o que ela deita e rola aprontando não me surpreendo mais, sempre me irrito com as atrocidades dela comigo e a xingo e ela só me despreza e se junta aos outros para me derrubar, é uma paranoica doente mental grave, se importa e muito comigo e tem é inveja de mim  e se junta a minha mãe estressada e invejosa também, agora deram para se juntar a minha sobrinha, que sempre preferiu a tia dela preferida minha irmã mais velha e a minha sobrinha Tela que prefere minha irmã é uma chata, braba e atrevida eu não tô perdendo nada ela prefere a tia dela, minha irmã mais velha e eu pouco me importo e acha a minha irmã mais velha muito linda e tudo de bom e a prefere desde sempre e não estou perdendo nada mesmo. E afinal as três brabas e chatas, a minha irmã mais velha mesmo, está com raiva de mim desde  muito tempo e sempre, de mim, sempre teve inveja de mim, por mais que nunca admita e se acha tudo de bom e ela quem disputa comigo e ela tem muita inveja de mim, desde sempre se junta aos outros para falar mal de mim e quer me prejudicar e se irrita com meu sucesso, sendo o fracasso dela faz tempo, sei que ela quem tem inveja de mim, me irrito com o desprezo dela e ela quem é tida como bonita e normal (ui sei que nunca prestou e sei que sou mais bonita e até minha índole é melhor minha tia Dra em Bioquímica mesmo disse que sim sou uma pessoa linda por dentro e por fora e sim sou lúcida e tenho o único coração puro da família a minha tia quem disse esses grandes elogios para mim), afinal eu sei como ela é e sei as histórias dela e nem me surpreendo mais com o que ela apronta e as três chatonildas, se juntaram me desprezaram total, minha irmã mais velha disse que só ia sair se eu nem fosse, fiquei muito irritada, pelo desprezo total, a prostituta da minha irmã mais velha estou por aqui com ela faz tempo e ela só me irrita desse jeito, eu fiquei daquele jeito xingando todo mundo, principalmente a prostituta, paranoica doente mental grave, promíscua e mãe de 13 filhos (ela diz que não teve filhos e nem lembra que teve 13 filhos já passou por muitos partos normais e não sabe nem dela e não cuida nem dela), afinal fiquei xingando a paranoica doente mental grave de todos os nomes feios que sempre a xingo, minha mãe estressada e braba de sempre, que sempre a preferiu ficou gritando comigo e mandando eu calar a boca e lógico falei que sou desse jeito braba e falei a minha mãe que ia ficar xingando a paranoica da minha irmã mais velha, que tem muita inveja de mim e por isso me despreza, até as três chatas irem embora e fiquei sozinha em casa, muito chateada sou a desprezada de sempre, até elas três irem embora. De fato a polícia me conhece, disseram exatamente essa frase - a polícia sabe a tua história- para mim, sei que sou conhecida e minha história já é do conhecimento de todos, que me conhecem, o rapaz que fazia consertos e era mestre de obras, ele se matou por dívidas, até a morte dele, ele morava na Bela Vista no meu bairro faz tempo, ele disse até a morte, que minha irmã nunca prestou ela é o bobo da corte e ninguém sabe quantas caras ela tem, dá para ver que sou a princesa do bairro e não sou daqui, eu nem lembrava minha naturalidade italiana eu achava que tinha nascido em Belém PA e minha memória voltando aos poucos, lembrei aos poucos , que cheguei em Fortaleza CE em 1982 eu tinha 3 anos sou de 9 de setembro de 1979, eu cheguei aqui, bati na minha prima, filha biológica na verdade, de meu pai e minha mãe de criação que me assumiram, meu pai biológico, deu a menina para outra família criar e fiquei no lugar dela, minha mãe não se tocou da troca da filha dela biológica e sempre achou que eu fosse a filha dela, essa história é tão fantástica, que só quem sabe explicar com clareza sou eu, e a polícia apenas confirma os fatos e é o pior caso de falsidade ideológica do CE. E contei essa história, ao meu médico, urologista, até ele entendeu que nem é da saúde mental, ele acreditou e soube dizer que eu assumi a identidade da minha prima, filha dos outros, eu falei a ele que ele entendeu e muita gente nem acredita e quando acreditam dizem que é tipo novela e ele sabe o que isso quer dizer, é o pior caso de falsidade ideológica do CE, além de eu preferir continuar sendo filha dos meus pais que me assumiram, não pela pensão do meu pai, mas meus pais são os meus que me assumiram e tenho direitos de filha como os dois irmãos mais velhos e meus pais biológicos nunca me quiseram mesmo, ele disse- o médico urologista, que é coisa de família e sim acontece. E enfim essa falsidade ideológica é conhecida da polícia, o pior caso de falsidade ideológica do CE, a maior novela é a minha e sempre que acreditam, dizem é uma história escabrosa e difícil de acreditar sim, mas é uma novela todo dia sim, quem tem uma novela desse jeito sou eu, já me disseram que acreditam e é tipo novela e tem gente que duvida, quando metem um processo por mentira na minha cara, vou a polícia, que sabe minha história e me libera e apenas confirma os fatos. Tanta confusão já fizeram comigo, por vários motivos, minha novela do dia a dia mesmo e um monte de maldosos querem me pegar na maldade sim, eu sempre, desde 11 ou 12 anos vou na polícia, que me defende e já me conhece e me libera. Eu já fui resolver confusões e na polícia, que já me conhece e depois me disseram o seguinte, sabe da minha dificuldade e sabem que sou de bem e as histórias que conto são verdade, disseram exatamente essa frase- a polícia sabe a tua história- pensei por isso que a polícia me conhece e toda confusão na polícia me liberam. E então a própria polícia numa dessas confusões, disse- essa família mais ou menos fica negligenciando essa menina- não tenho uma vida mole como pensam não e não é fácil estar na minha pele e sofro bullying antes de  ter sofrido bullying no colégio, em casa mesmo. E minha irmã mais velha, vem com esse papo de gorda infeliz e gorda mal amada e nem cola mais. Pois sei que, quem se sente sozinha e mal amada é essa paranoica invejosa. O que vim postar é sobre solitude e solidão. Minha irmã paranoica sim é solitária e se sente mal sozinha, pois o vazio e tristeza e sentimento de isolamento que ela sempre sente, são o lado ruim e a má sensação que ela tem, quando está com noias de ansiedade e depressão, ela mesmo se sente muito só, sente a necessidade de companhia constante e sim tem medo de ficar sozinha e sofre quando se sente só. Eu não me sinto assim não, eu estando solteira-solteira e solteira- sozinha e outro dia pensei, estou sozinha, sem nenhum boy, sem beijar nem nada faz mais de 5 anos quase 6, estou ótima assim, prefiro ficar sozinha e me sinto bem solteira e sozinha e estou bem resolvida e satisfeita quanto a não ver necessidade de um namorado e fico sozinha de boas, não vejo problemas e fico solteira e sozinha de boas, pensei que é até melhor assim, tô feliz e fico bem sozinha sim e nem faço planos de casamento e nem tenho pretendentes e não vejo necessidade de namorado, fico sozinha e nem ligo para solidão e eu achava que ia ficar sentindo um vazio sozinha e fico bem assim, nem me sinto infeliz sozinha e estou até achando melhor ficar sozinha, que com um cara ruim , me tratando, mal e mesmo com um marido, sei lá, eu ia me sentir sozinha e ia achar ruim estando com um cara, que nem achei um cara bom para mim, fico sozinha de boas e nem vejo necessidade de um boy, eu vejo mais benefícios em ficar sozinha do que com um cara, que eu nem achei um cara bom, para mim, fico sozinha de boas e tô bem e satisfeita, continuo solteira e sozinha sim. Afinal eu pensado nisso ontem, achei o significado de solitude e na verdade a gente fica bem, como me sinto bem sozinha e nada solitária, que sozinha que é a solitude o lado bom de ficar só e a satisfação e bem estar que eu sinto, em ficar sozinha é a solitude, que me faz sentir bem e satisfeita estou achando que encontro mais benefícios, ficando sozinha, do que com uma cara, que nem achei um homem bom, para mim, estou feliz sim solteira e sozinha e nem sabia que os benefícios e satisfação total e felicidade, de ficar em paz consigo, estando bem solteira e sozinha, sinto-me até plena e feliz sozinha, isso se chama solitude, é meu estado de vida, que escolhi para mim, estou bem e feliz comigo mesma, em paz assim:

A solitude, ou estar sozinho por escolha, oferece benefícios como autoconhecimento profundo, redução de estresse e ansiedade, estímulo à criatividade e maior independência emocional, permitindo recarregar energias e focar em si, o que melhora a saúde mental e até a qualidade das relações interpessoais ao retornar a elas. 

Eu pesquisei vantagens de ficar sozinha e achei o conceito de solitude, que é bom para mim, meu estado, de vida, que escolhi e não vejo problemas em ficar solteira e sozinha, eu ia achar minha vida vazia, que nada, eu nem me sinto, com minha vida vazia e não tenho noias de solitária e eu acho bom ficar bem solteira e sozinha, sinto uma certa solitude, pois estou sozinha por opção, muitos homens me procuram para ficar, eu saía muito e beijava milhões de caras (bilhões na verdade, eu sou uma basófila curada e nem tenho mais essa mania de beijar muitos caras e nem sinto falta de beijo nem nada), eu acho até bom ficar solteira e sozinha, eu não sou boderline de fato, só tenho sim autoestima muito baixa sim, fora eu flertar com vários caras e nem querer nada com nenhum deles, como basófila (mania de beijar) curada, eu nem vou ser boderline (distúrbio de personalidade limítrofe- tenho duas características baixa autoestima e flertar com vários caras e não querer nada com nenhum deles não me fez ser boderline) de fato, nem sinto o vazio interior, por estar sozinha de boas, eu acho que nem me casei por ter flertado com vários e pular fora e nem quis nada com nenhum, a falta de sentimento de vazio e nem sou triste por estar sozinha, não me tornou boderline de fato, estou bem, satisfeita e feliz e por estar em plenitude sozinha nem vou ser boderline, não, nem estou triste nem nada e fico sozinha de boas, acho que vou ficar solteira e sozinha e feliz assim, tô bem, acho melhor ficar sozinha do que com esses caras sem futuro, atrás de mim, a solidão nos faz nos sentir sozinho em festas e em família, mas eu fico sozinha de boas e só vejo vantagens com isso, fico bem e feliz sozinha e continuo assim, vou continuar sozinha, minha plenitude sozinha, não achei um cara bom, os caras não estão com nada, não quero nenhum cara e estou benzinha e feliz sozinha, achei minha plenitude sozinha e descobri que tenho sentimento de solitude, tô bem e tô de boa, solteira e sozinha, achei minha felicidade plena, sozinha e estou bem comigo mesma, quero é sossego, tem muito cara atrás de mim, ainda vai ter, sei que sim, mas dispenso e não tô perdendo nada e prefiro ficar sozinha e minha solitude e só tenho a ganhar com isso, sim. Eu vim postar sobre meu sentimento de solitude, estando feliz sozinha e estou bem, acabei metendo o pau, na minha família, principalmente, na pobre e sofrida da minha irmã mais velha, tenho até pena dela às vezes, ela enfrenta muitas dificuldades até hoje, tem pedigree, como eu tenho e meu irmão mais velho também tem e minha irmã mais nova que nasceu em 1990 Naná, tem, do segundo casamento do meu pai tem pedigree, também tem sim, só a mais nova do 3º casamento do meu pai, que não tem pedigree, nunca prestou e é a que nasceu em 1995, ela se parece até comigo, fisicamente, mas é a personalidade ruim, do meu pai todinha, por ter o estilo do meu pai, que ele a prefere e daqui a pouco meu pai a interdita, fala a mesma coisa, que falou para mim, velha que não trabalha e para garantir o futuro vai deixar uma pensão, mas de fato, ela não quer nada com estudo e nem terminou a faculdade, de medicina veterinária e voltou a pouco, pois na pandemia, ela não quis voltar às aulas online e agora com as aulas presenciais, desde 2021 ela voltou a graduação e vê a necessidade de terminar, de fato ela é preguiçosa e encostada e não quer nada com estudo e dos 5 filhos do meu pai, meu irmão o único homem, minha irmã mais velha, sou a terceira a caçula dos 3, depois a minha irmã mais nova Naná do 2º casamento e a preferida do meu pai do 3º casamento a mais nova, é a única que não tem pedigree, dos 5 filhos, do meu pai, de fato. Mas somos 5 filhos, do meu pai, sim, os 4 mais velhos todos deram certo e são todos formados. De fato minha mãe tem três filhos, que deram certo. Minha família, é ótima, por mais que eu tenha reclamações e meta o pau, falando mal da minha família, mesmo, sem noias, sim, nem existe família perfeita, mesmo. O que vim postar, fora meter o pau, falando mal da minha família, que tenho estado, na verdade de sentimento de estilo de vida, sozinha, com solitude, sim, nem me sinto mal, sozinha, escolho ficar solteira e sozinha e vendo benefícios nisso, sei que sou uma gorda celibatária, com plenitude de vida, satisfeita, estando sozinha, sou uma gorda feliz, uma Barbie Plus Size, feliz sim, muito lindona e boa moça, solteira e sozinha e por escolha e tô muito bem comigo, sim e satisfeita e feliz sozinha, sim, minha plenitude, com solitude, sim. Vim postar, sobre isso, mesmo. Estou bem e em paz comigo mesma e minha plenitude e satisfação pessoal, estando feliz sozinha, por escolha sim. E vou é estudar e trabalhar, mais feliz sim, assim sim. E nasci para estudar e trabalhar sim, tanta gente com desprezo, inveja de mim, pouco me importo, com os maudosos querendo me pegar, fujo dos revoltados, com inveja de mim, e vou viver minha vida, na minha casa, no meu bairro, minha família é tudo de bom, apesar das intrigas, sim, Deus nos abençoe, sim, minha luta e superação nos estudos, continua sim, vou estudar e trabalhar, viajar também, que é melhor sim e sigo minha vida, feliz e em paz. E com Deus, somos mais fortes que pensamos e vamos ser mais felizes que imaginamos. E essa é minha vida de executiva, cansativa mas feliz e minha novela do dia a dia. E minha mãe tem três filhos que deram certo sim. E a Parábola, mesmo fugindo dos eixos e saindo de controle, continua sim. E a luta continua sim. Meu destino, que eu que faço sim. E Deus é mais e Deus é pai sim. Abraços em todos do mundo que leem meu blog. Abraços em todos. Tchau, tchau!

Ass: Carolina Lisboa de Lopes Freire.