Olá!
Agora., é que estou mais animada com essa descoberta de resiliente e que sou até equilibrada e tenho bem estar e estou em dia, por isso, com minha saúde mental. Aproveitando que estou mais satisfeita comigo mesma vou contar outras vantagens. Essas estéticas e genéticas. Nossa família (meus pais biológicos no caso minha família são meus avós maternos que aparecem nos meus documentos, pois só herdei os genes deles, sem maiores detalhes, pois minha família lê meu blog e se irrita com essas histórias e etc), tem o gene do rutilismo. Rutilismo é a mutação genética que faz a pessoa apresentar cabelos vermelhos ou avermelhados e assim a pessoa é ruiva natural. Eu fui a única neta, entre todos os netos que nasceu ruiva e era ruiva natural na infância, olha só:
Essa foto minha quando criança, de quando eu tinha menos de 7 anos sei lá acho que eu ia fazer 6. Eu era ruiva natural. Bem ruiva. Natural. Era chocolate acobreado meu cabelo. Bem ruiva. Natural. Essa foto tá escura, sem photoshop nem nada e eu dá para ver a cor do cabelo chocolate acobreado natural. Graças a Deus scaneei essa foto.
Essa é a cor do meu cabelo natural, quando paro de tingir. Castanho claro avermelhado. (Quase) ruiva, até hoje. Essa sou eu a (quase) ruiva de hoje em dia. Ainda sou (quase) ruiva natural.
Estou me achando cheia de faceirice e orgulhosa, não sou vaidosa, sou uma gorda faceira. Não me acho o máximo não, só confio no meu taco. Eu tenho auto estima muito baixa! E detesto esse papo de o cara preferir a fulana e nunca gostei dessas coisas, de deixar de ficar comigo, pois prefere ficar com outra, sem maiores detalhes, já larguei cara e dispensei caras, que me esquecem e ficam com outra e depois terminam e lembram que existo e vêm atrás de mim, ou até o cara que não deixa a outra tem a oficial e volta atrás de mim, eu nunca vou querer voltar com um ex que já tem a mulher dele, por isso o ator e modelo famoso eu terminei com ele e ele ainda queria ficar viajando comigo e ficar naquela convivência que ele gostava e ele de fato nunca gostou de mim e já tem a mulher dele e falei que eu não ia ficar com ele se já tem a mulher dele e nem temos futuro juntos que ele fique com ela e terminei com ele que a gente ficou com esse caso e ele com a mulher dele e eu queria um homem bom que eu ficasse só com o cara e o cara só comigo e nenhum homem foi bom para mim, o último cara que fiquei ele nem queria nada sério e nem fazia planos para algo sério e eu terminei por isso com ele e ele vêm atrás de mim até hoje, só para beijar ou só para transa têm vários, eu que nem quero nenhum cara, por isso do cara preferir a fulana ou o cara não quer nada comigo, nunca gostei dessas histórias e eu arrumo namorado e tudo mais eu que nem quero só um cara qualquer eu quero um homem bom, não tem homem bom, eu prefiro ficar sozinha. Voltando ao assunto eu prefiro a fulana, eu nunca gostei desses papos de o cara gostar mais de outra e prefere outra, eu não gosto de nada disso, isso me fez ter auto estima muito baixa, quando hoje eu não me acho nada perfeita, até pois sou uma gorda cheia de estrias e perfeição não existe, só Deus é perfeito e eu sei disso, mas eu ter auto estima baixa, muito baixa, desde sempre, com isso de ter que me ver bem e minha aparência e personalidade ser algo que me agrada e eu superei um bocado minha baixa auto estima e passei a me gostar e me aceitar como sou, foi aos 18 ou 19 anos que eu com todos os bullyings e os caras ruins me tratando mal e os foras que dei e levei de todos jeitos e os relacionamentos ruins e decepções que tive e tudo o mais que eu comecei a me achar bonita e sei que não sou nada perfeita pois só Deus é perfeito e eu comecei a ser essa gorda faceira e a me achar bonita e confiar no meu taco, como eu costumo dizer e a saber que posso ser boa e bonita e me gosto como sou e sou uma pessoa de Deus e uma maravilhosa criação de Deus e vim ao mundo para fazer o bem, eu acabei chegando a essa conclusão também. Mas chega de ficar me achando. Não sou vaidosa, se fosse vaidosa emagrecia. Eu só me gosto, tenho uns cuidados básicos e até que me cuido, por mais que descordem, eu me cuido um pouco sim. E essa sou eu. Eu vim só postar isso. Eu vim com meu papo me achando com meu rutilismo e que sou (quase) ruiva até hoje e acabei comentando, essas questões da história da minha auto estima. Sim sei que sou bonita e sou criação de Deus e vim para fazer o mundo um lugar melhor, sou bonita por dentro e por fora e gosto de fazer o bem e ajudar os outros que precisam, não só sou de me achar bonita e querer ser mais bonita, acho que sou uma pessoa boa e gosto de fazer o bem, no mundo em que vivemos. Chega! Eu, vocês vão achar sim que sou vaidosa e me acho o máximo. Não sou vaidosa, não, Sou só uma gorda faceira e acho que posso ser boa, para o mundo e para outros. Chega, estou me achando de novo. Vim só postar isso. E acabei com essas, minhas questões de auto estima. Acompanhem minha vida de executiva cansativa mas feliz. E minha novela do dia a dia. Abraços em todos do mundo que leem meu blog. Abraços em todos. Tchau tchau!
Ass: Carolina Lisboa de Lopes Freire.
P.S.: Eu tô começando a ficar repetitiva com minhas postagens. Esse é mais um diário. Virtual. Eu acho que por não saber que tema seguir no meu blog, eu o posto como meu diário pessoal, no começo, começou a fazer algum sucesso, as pessoas quase nem comentam, mas notei que muita gente acompanha mesmo (até minha família), pois têm muitas visualizações do mundo todo, maioria dos EUA mesmo, pois têm muitos brasileiros lá, e daqui do Brasil é o segundo país com mais visualizadores, mas é do mundo todo e até de toda Europa e Ásia e alguns países da África e eu me admirei, que do Japão, têm visualizações, comecei a ter receio de ETs, vendo meu blog, por causa das regiões desconhecidas, que visualizam. Mas, desde o início, notei algum sucesso no meu blog, comecei a não dizer os nomes das pessoas, que fazem parte da minha vida e nem cito seus nomes, no meu blog, não costumo mais citar nomes, às vezes cito alguns nomes, mas eu resolvi evitar e nem citar, nenhum nome, de ninguém, mesmo. E só cito, meu nome completo mesmo e olhe lá. Mas de fato, notei certa repetição no meu blog, com minhas postagens. Esse tema do blog, diário pessoal tem gente que acha brega e eu me exponho, com essas histórias às vezes e eu acabei, meio sem assunto afinal, a repetição, até das fotos, está enchendo vocês e vou dar uma maneirada, nos temas e assuntos e postar menos fotos e falar mais, até de livros que leio e outros assuntos, para não encher vocês, com as mesmas histórias desse tema, diário pessoal, nem nada. Ok? Vou ver se melhoro, as minhas postagens, meus assuntos e temas e etc. Prometo! Abraços.
