Situação (muito) ruim em casa! SIM!

 Bonsoir!

OK! Tudo bem que sou doida interditada, sofro negligência e violência psicológica, em casa sim! Pela minha própria família, que me trata muito mal, com negligência e nem sou parente ou ser humano, não tenho nenhum direito, absolutamente não. Mas será que Deus está providenciando o melhor para mim, sendo eu forte emocionalmente, única vela do reflorestar, sim refloresto por onde passo, devo tolerar sim, de qualquer jeito com minha poderosa e inabalável resiliente, que a minha maior qualidade é minha resiliência, como sempre:

OTIMISTA;

TENHO CONTROLE EMOCIONAL;

EQUILÍBRIO MENTAL;

CAPACIDADE DE RESOLVER OS PROBLEMAS DO DIA A DIA COM SOLUÇÕES CRIATIVAS (SIM);

- e por isso devo suportar tudo, com foco, em preservar minha boa saúde, tolerando essa família toda estereotipada, na qual dizem as más línguas, sou mesmo a única que escapa? Será que meu destino, foi feito por Deus, para continuar nessa casa, tolerando os porres da minha família muito louca e viver em paz comigo mesma, seguindo em frente, um grande desafio para minha saúde mental, esses parentes que me culpam pelos seus problemas, bando de loucos e ruins comigo sim. Então vou ver, minhas prioridades, seguir em frente e continuar meus estudos e apenas tolero as três invejosas recalcadas - minha mãe e irmã mais velha e cunhada, que se juntam para me derrubar sim, as três se importam e muito comigo e se incomodam muito, não é ódio, pura inveja sim, dessas três ruins comigo. Minha mãe quer me matar, sou grossa de volta (e muito sim), minha situação com minha mãe e irmã mais velha (a estressada e paranoica que se amam e me excluem de tudo na família e na vida delas), só vai continuar sendo ruim sim, fora minha situação de mal a pior em casa, de puro abuso, negligência e violência psicológica e exclusão mesmo como parente e sem nenhum direito, nem como humano, sim. E será que devo ficar até 2028, terminar minha graduação na UFC federal do CE e seguindo meu rumo? E sendo eu tendo desde sempre minha autonomia, eu devo seguir firme e forte e depois de graduada na UFC federal do CE, vou pensando em bênçãos, como eu ser a pessoa da família a única que escapa e saber lidar com barracos e discussões praticamente diárias, com a estressada e paranoica, a polícia sabe minha história sim, com tantas confusões em casa mesmo, que fui a polícia e consegui resolver, todos os problemas e com a família e outros recalcados, esses grandes problemas, que resolvi a polícia, a polícia me conhece, a psicologia me conhece como uma pessoa lúcida, sensata, ajuizada, não normal como se diz, mas tida como nada incapaz, afinal, a interdição nem foi necessária e sei me virar bem, tendo autonomia desde sempre, sei como proceder em casos extremos e quero que me deixe em paz e muitas coisas eu relevo, pois se me estressasse eu nem sobrevivia, posso morar aqui em Fortaleza (mas), se puder morar na Europa vou achar melhor ainda, eu nem sou parente nem ser humano, nem sou considerada pela própria família, que me negligencia, ainda posso casar com um homem bom, mas essa é uma realidade distante que nem tenho namorado sério e estou sozinha sem beijar há muito tempo, então há outras possibilidades, de entrar com processo sem maiores detalhes que minha família lê este blog, pretendo sim pular fora, com minha autonomia, minha saúde mental abalada e sofro negligências desde sempre, pelo serviço social, tenho direitos e leis me amparando, que eu desconhecia, sendo tida como sem apoio nenhuma rede de apoio, nem da polícia do bairro que nem resolve nada, posso resolver meu caso de descaso, por mim, sozinha, e sei o que fazer na hora certa, mas tolerando os momentos diários e ruins em casa, assim como a longo prazo sei como seguir em frente e quero viver em paz e seguir meu rumo em paz, sim, sem mais spoiler, deixa eu me resolver sozinha. Sou meio nem flor que se cheire, mas a minha família quem faz graves ameaças a mim e não o contrário. Fora que estou em TPM e com claustrofobia, muito magoada com minha família, nem sou parente nem humano, me resolvo sozinha, sempre fui a que pensa mais direito (no geodon injetável isso na população mundial e nem só em casa com família toda estereotipada sou a única que escapa e sei como proceder em momentos difíceis como este sim), mas afinal eu sou bem resolvida, sempre tive minha autonomia, tenho uma força espiritual, inabalável, faço meu caminho e meu destino eu que faço, apenas tolero os chatos em casa (mais difíceis de lidar e eu que os considero uns insuportáveis sei que eu quem sou a exceção e me passo por mais controlada sim, só sou lúcida e ajuizada e sensata e dizem que sou sim a única que escapa na família toda estereotipada- mas no mundo tá todo mundo estereotipado sim, sei disso), afinal meu destino sim, eu que faço, ainda mais como teofânica, única vela do reflorestar e eu que resolvo, cada BO, que minha família apronta comigo. Se for para eu saber o que fazer na hora certa sei que vou saber sim. Se sou a única que escapa agora sei que isso procede sim, pois sei agora que toda situação ruim de negligência e violência doméstica, resolvo sozinha e tem lei e direito que me ampara. Posso resolver eu mesma, esse guere e interdição que é interdição, qualquer confusão maior, posso passar por um processo, eu nem sabia, eu posso iniciar o processo e retirar a curatela, se continuar um calo que não sara, isso eu resolvo num instante, pois eu mesma posso iniciar o processo de levantamento de curatela e isso eu resolvo num instante, sei que não é nada impossível, dei o spoiler que eu queria não dar, pois eu nunca soube disso, nem minha família, e esse post falando de levantamento de curatela vai dar muita confusão, estou por aqui com a minha mãe e irmã mais velha invejosas e querem me derrubar com graves ameaças, elas são duas desequilibradas, piores que eu, que sou só chamada de lúcida e ajuizada e sensata, meu pai mesmo disse que eu sou adulta e posso fazer o que eu quiser, afinal ele mesmo com a esquizofrenia séria dele, queria cortar minha pensão, a pensão que é ganha por minha causa (ainda dizem loucura que nem é minha pensão), afinal eu até eu, dei um carão no meu pai e queria retirar a interdição e ameacei isso, se ele quisesse cortar a minha pensão, ele desconversou e desligou, todo mundo sabe que ele é doido mesmo, só se importa com ele mesmo, sim, tem as preferências dele, me interditou segundo ele eu sou esquizofrênica, ele nem sabe nem dele e olha que nem sou nenhuma doente mental, não, sou uma pessoa nada incapaz, sim, mas segundo minha mãe ele disse que queria me garantir minha pensão ao morrer, a pensão que dizem que nem é minha, ganha por minha causa e meu pai queria cortar sim, afinal eu sou a negligenciada e sou a louca numa família toda estereotipada e sei que muito ao contrário sou a única que escapa, então, eu tenho uma situação muito ruim em casa mesmo, o que quero encerrar nesse post a explicação, que posso tirar minha interdição sozinha, não sabia que podia sozinha, fora que eu sei sim desde sempre que sempre pude retirar a interdição, mas a maior humilhação da minha vida, foi no dia da perícia, que fui dada como incapaz e sei que como curatelada eu perco muito com isso nem, ganhei nada com essa dificuldade, eu sabia sim o grau da complicação e que não é nada bom para mim, eu sabia da gravidade da situação desde sempre e só me lascou toda, até hoje, eu poder retirar a curatela sei que é possível, desde o início, só não sabia que posso iniciar tudo sozinha, mas sem rede de apoio, minha família, tudo vai ser muito difícil, mas sei que entrando com processo de início de levantamento de curatela, sei como proceder, mas não sei se me meto nessa logo, pois vai dar um grande barraco, com os gueres da minha mãe e irmã mais velha, sim as duas invejosas, só me fazem ameaças graves e se juntam para me derrubar e tô lascada mesmo. Com minha novela do dia a dia e eu se quiser levantar a curatela sei como proceder. Vou ver se minha situação ruim em casa, melhora um pouco, pois as discussões são praticamente diárias, se quiserem me lascar mais, aí sim, inicio o processo. Só quero que me deixem em paz, no meu canto. Pro que passo até hoje tenho força vital muito grande. E é Deus na Terra para ver minha situação de negligencia e violência psicológica em casa mesmo. A polícia me conhece, não tenho apoio, a polícia do bairro não resolve nada. É uma questão complicada e muito. Vou terminar Letras Português e Francês na UFC do Francês 4 ao 8, sim, de preferência em 2008.2. Enfim, falando de assuntos mais agradáveis, que todos que frequentemente leem meu blog, curtem, a maioria das visualizações, um dos assuntos é planos acadêmicos e estudos. Fiz prova de processo seletivo para técnico em música, no IFCE, alcançado a pontuação no nível bom claro, passando fico de olho nos prazos, tem avisos, para desatentos no site como eu, que nos dão dica que saberemos usar o PDF ou o envio da documentação melhor, se passarmos, para não perdemos os prazos, ensinaram todos os passos de como usar o portal do IFCE, foi eu que reclamei que nem sigo as datas e me perdi no envio da documentação, graças a mim, teofanica e única vela do reflorestar eu conto vantagem minha sim, e nos deram o caminho das pedras para acessar o site do IFCE e realização de envio de documentação, enfim. Eu vou seguir meus estudos e ficar por enquanto no meu canto, é o melhor que eu faço. E encerrando os gueres da minha família querendo me matar, a minha irmã louca pior do que eu a paranoica doente mental grave e invejosa, me chamou de louca laudada, sou um caso isolado e não chegaram num acordo com minha saúde mental, a doente mental grave da minha  irmã mais velha é muito grave o caso (e perdido o caso dela pois só sabe dizer que ela tem 4 atitudes ela não sabe nem dela), fora que eu nem tenho um consenso fechado nem de ser doente mental ou não, afinal a interdição meu pai esquizofrênco ruim e sem escapatória cheio de doenças mentais e orgânicas depois de velho se diz autista, eu sei que ele é doente mental muito grave esquizofrênico isso, meu pai é ruim e ainda me faz ameaças graves como meus parentes todos estereotipados, mas não sou laudada com certeza, nem nada, pois ainda me chamaram de retardada termo ultrapassado para déficit intelectual, nem sou PCD e nem minha irmã mais velha aceitou o laudo de retardo leve que me deram, afinal sei o que é interdição e que nem sou PCD, meu pai é doente mental muito grave e ele endoidou e disse que ia me interditar segundo ele, sou esquizofrênica, nem sou doente mental, fora, que minha mãe disse que ele queria garantir o meu futuro, mas não se garante futuro de uma jovem de 29 anos, ainda estudando que terminou a pouco um CEJA todo o Ensino médio, tão difícil de terminar um ensino médio num CEJA e o CEJA é uma máfia fui uma das pouquíssimas, pessoas a terminar todo o Ensino médio num CEJA estadual, quando eu terminei um CEJA estadual, eu tive que enviar a cópia pelo correio pro meu pai, ele não dava nada por mim mesmo, teve que ver o certificado com meu nome, para acreditar que terminei um CEJA estadual, fora que ele mesmo disse que se eu provar capacidade eu posso retirar a interdição, minha mãe só quer a pensão mesmo, ela mesma não me deixa em paz e não me respeita nem como filha, nem sou filha, nem irmã, nada demais, nem humano mesmo, nem sou considerada parente imagina, minha família toda estereotipada sim, quer me pegar, me matar ou mandar me matar, com ameaças, nem sou respeitada mesmo, aqui, enfim eu sou adulta, sempre tive minha autonomia, e sei o que é melhor para mim, o que devo fazer na hora certa, sim, sempre fui de ter minha autonomia e sim me viro bem, se tiver que retirar essa interdição, é uma curatela pior que a outra eu ser curatelada pela minha mãe ou irmã mais velha, sei o que é melhor para mim, o tempo passa, sei superar os obstáculos, se minha família tiver gueres mais difíceis comigo, pulo fora, resolvo só levantar a curatela e me viro por mim só. E então muitas bênçãos de Deus na minha vida. Minha família, nem sei se rio ou choro, é tudo o que tenho. Tenho que relevar muita coisa em casa, sim. E se eu me estressasse com coisas somenos nem vivia. Fico no meu canto e quero viver sim, em paz. E isso que sofro em casa, de negligência e violência psicológica, só ao menos acaba sendo um abuso, todos os dias, sim. Muitas bênçãos na minha vida de executiva cansativa mas feliz e minha novela do dia a dia sim. E Deus sim, é pai e nos abençoa sempre, Deus é mais. Vou ficar no meu canto, vou já botar o lixo na calçada, vou ficar em casa, quero que me deixem em paz sim. E meu destino eu que faço. Sim, minha mãe tem três filhos que deram certo sim. E a Parábola mesmo fugindo dos eixos e saindo de controle continua sim. E essa é minha vida de executiva cansativa mas feliz e minha novela do dia a dia sim. E a luta continua sim, inclusive eu, nos meus estudos. E tenho uma superação nos estudos, em tudo, principalmente nos meus estudos. Minha maior qualidade é sim minha resiliência, com meu otimismo, controle emocional, equilíbrio mental, capacidade de resolver os problemas do dia a dia com soluções criativas sim. E abraços em todos do mundo que leem meu blog. Abraços em todos. Tchau, tchau!

Ass: Carolina Lisboa de Lopes Freire.